Brigitte défend Macron, Valls prêt à (re)gouverner : mieux vaut en rire !

Et aussi… Xavier Niel veut vous aider « à communiquer, sans vous niquer » et la candidate LR invite son camp à ouvrir ses chakras : chaque samedi, « Marianne » vous fait la liste de toutes ces infos navrantes ou drôles, dont nous avons pris le parti de rire.

Trouillards

Ivan Rioufol, éditorialiste au Figaro, a bien failli se faire violence et approuver, pour une fois, une grève lancée par les syndicats enseignants. Par chance, il a trouvé le vice caché de la colère des profs : « En réclamant plus de protections sanitaires, ils font l’erreur de montrer leur peur face aux élèves. » Le prof idéal devrait se montrer sans masque ni vaccin, et, mieux encore, toucher publiquement les malades comme le général Bonaparte à Jaffa. Ivan Rioufol serait-il prêt à marcher sur les traces de Jésus-Christ, en se rendant en salle de réa pour distribuer des baisers aux covidés ?

Se donner de LR

Dans un article du Point intitulé « Comment Valérie Pécresse compte faire décoller sa campagne », on lit : « Alors que certains de ses soutiens s’inquiètent d’un démarrage poussif, la candidate LR garde son plan de vol et invite les siens à “ouvrir les chakras” ». Pourvu qu’elle ne confie pas cette mission à Laurent Wauquiez.

À table !

L’eurodéputé Pierre Larrouturou s’était lancé dans une grève de la faim avec l’objectif d’alerter la gauche sur l’urgence de s’unir. Il a cessé le mouvement au bout d’une semaine. La gauche n’était pas moins divisée, mais Fabien Roussel venait de proposer une solution rassembleuse à la grève de la faim : un bon vin, une bonne viande, un fromage.

L’éternel retour

Silvio Berlusconi, qui fut par trois fois chef du gouvernement italien, brigue la présidence de la République italienne. Il est vrai que, après de multiples affaires, il ne lui reste qu’une procédure en cours, dans laquelle il ne s’agit jamais que de corruption, subornation de témoins et prostitution de mineures…

Opération nettoyage

Après que Valérie Pécresse a fait du Sarkozy en assurant qu’elle allait « nettoyer tous ces quartiers qui sont devenus des zones de non-droit, voire parfois des zones de non-France », le groupe Kärcher a protesté contre « les propos déplacés » de la candidate LR, la sommant de « cesser immédiatement tout usage de sa marque ». Valérie Pécresse va devoir chercher son inspiration ailleurs pour nettoyer son image.

Minc alors…

Alain Minc, l’homme qui se trompe toujours, a annoncé qu’il soutenait Valérie Pécresse, car il pense qu’elle pourra faire du Macron plus facilement que Macron lui-même. Reste à savoir si la candidate des Républicains pourra se remettre de ce cadeau empoisonné.

Un poème signé Niel

Dans une pub sur Internet, Xavier Niel, PDG de Free, apparaît dans la peau d’un pseudo-président de la République prononçant une allocution télévisée dans son palais de l’Élysée. Singeant les formules de son ami Macron, il assène : « Quand je fais une promesse, moi je la tiens » ou encore : « Mon ambition est d’être l’opérateur de tous les Français et de vous aider à communiquer, sans vous niquer. » Et c’est avec des rimes aussi riches que l’on devient si riche ?

Langues au chien

Sous le titre « Et si votre chien était bilingue ? », l’Obs nous informe qu’« une étude vient de montrer que des chiens étaient capables de faire la différence entre le hongrois et l’espagnol ». Même s’il s’agit d’un berger… allemand ?

Le porc est l’avenir de l’homme

Après le hashtag #BalanceTonPorc, destiné à encourager les femmes à publier les noms de leurs agresseurs sexuels, le cochon est à nouveau sur le devant de la scène, mais dans une version plus sympathique, avec la greffe d’un cœur de porc sur un homme. Dans le premier cas, il fallait provoquer un phénomène de rejet des hommes concernés, alors que, dans le second, on se méfie du phénomène de rejet. Comme quoi il est des circonstances où le porc est l’avenir de l’homme, à condition que celui-là ait du cœur.

Repartir au Camba

Interrogé par l’Express sur la candidature d’Hidalgo, Jean-Christophe Cambadélis, ancien premier secrétaire du PS, déclare : « On peut avoir des désaccords avec elle mais ce passage à tabac médiatique est excessif et incompréhensible. Pourquoi faut-il s’acharner alors qu’elle n’est qu’à 5 % dans les sondages et parfois moins ? J’ai l’impression que certains cherchent à tuer la social-démocratie… » Mais non, elle y arrive très bien toute seule.

Prada et TikTok

Interrogé par le Monde, Benjamin Simmenauer, philosophe spécialiste de la mode, confie : « Ce qui compte, c’est moins de posséder une robe Prada que de la montrer sur TikTok. » Ce qui compte encore plus, c’est de pouvoir se la payer.

Déclaration très spontanée

Dans un article du JDD intitulé « Présidentielle : Macron pourrait se déclarer fin janvier ou mi-février, selon l’évolution de l’épidémie », on apprend que « le chef de l’État sortant est contraint d’indexer sa déclaration de candidature à la présidentielle sur la situation épidémique ». Puis l’hebdomadaire d’ajouter : « Jusqu’ici, l’épidémie de Covid-19, si l’on s’en tient à ses stricts aspects politiques, était plutôt considérée par l’exécutif, avec un peu de cynisme, comme un atout dans la perspective de la compétition présidentielle. » Seulement « un peu » ?

Langage fleuri

Interrogée sur TF1 à propos de la phrase de son époux sur les non-vaccinés qu’il veut « emmerder », Brigitte Macron a lancé : « Je lui ai fait étudier Rabelais, qui avait aussi un langage fleuri. » Certes, mais, jusqu’à preuve du contraire, Rabelais n’a jamais été président de la République.

Islamo-monarchiste

Mohamed Abrini, l’un des principaux accusés du procès des attentats du 13 novembre 2015, a justifié, lors de son audition, toutes les exactions de l’État islamiste. Et il a eu ce cri du cœur : « Les décapitations, ça se fait aussi en France. Vous avez coupé la tête de votre propre roi ! » Un peuple blasphémateur et régicide méritait donc d’être mitraillé dans ses lieux d’impiété : Stade de France, Bataclan et terrasses de café…

Vocation

Invité sur BFMTV, Manuel Valls a assuré que son expérience d’ancien Premier ministre « peut servir », ajoutant : « Gouverner de nouveau, je suis fait pour ça, j’aime ça, j’ai cette passion. » Quelle générosité !

Espace et copains

En meeting à Nantes, devant une vidéo géante, Jean-Luc Mélenchon a invoqué les « nouvelles frontières de l’humanité », l’espace, la Lune, la station orbitale et les océans. En revanche, les frontières qui le séparent des autres candidats de gauche sont plus imperméables que jamais, et Mélenchon a tenu à préciser que Yannick Jadot, Anne Hidalgo, Christiane Taubira, Fabien Roussel et les autres ne sont pas ses « copains ».

Nous sommes tout Thouy

Dans l’Express, Hélène Thouy, candidate animaliste à la présidentielle, a été interrogée sur le choix de l’affiche du parti pour l’élection : « Aux législatives, c’était un chat ; aux européennes, un chien ; aux municipales, un écureuil… Qui sera sur votre affiche pour la présidentielle ? » Réponse de l’intéressée : « Le secret est bien gardé pour l’instant ! Pour être honnête, c’est encore en cours de réflexion. » Le suspense est à son comble.

Merci Estrosi

Christian Estrosi, maire de Nice, homme de droite Macron-compatible, a proposé que les non-vaccinés soient privés d’allocation-chômage. La prochaine étape, ce sera leur exil forcé dans le Grand Nord, sans victuailles ni vêtements.

Enchères de sang

La copie d’un tract des Brigades rouges revendiquant l’enlèvement du démocrate-chrétien Aldo Moro, en mars 1978, a été mise aux enchères. En ligne, le document, proposé à 600 €, a atteint 14 000 € en deux jours, et ce n’est qu’un début. Assassiné de sang-froid et abandonné dans le coffre d’une 4L dans le centre de Rome, Aldo Moro, qui lutta toute sa vie contre la corruption, voit sa mémoire piétinée dans une course à l’argent.

Encre (plus) de chine

En Chine, les footballeurs de l’équipe nationale de football ont désormais « l’interdiction formelle d’avoir de nouveaux tatouages », a indiqué le minist��re des Sports. Ceux qui en ont sont priés de les « enlever ». « En cas de circonstances particulières […], les tatouages devront être couverts durant les entraînements et compétitions », précise le texte. Le recrutement de tout sportif tatoué est également interdit. Les footballeurs occidentaux qui rêvaient de terminer leur carrière en Chine devront frapper à une autre porte.

Aux frontières du réel

Les (très) rares militants LREM chargés de lancer la campagne présidentielle sur le terrain se heurtent à un défi : faire la promotion d’un candidat qui ne l’est pas encore, mais dont il est avéré qu’il le sera sans qu’on sache à quelle date la chose sera officialisée. Pour se consoler, ils peuvent se dire qu’il est plus simple d’affronter le monde virtuel que de se heurter au mur du réel.

Covid contre Kovid

Un entrepreneur indien a partagé sa joie sur les réseaux sociaux, en poussant un cri du cœur : « Je m’appelle Kovid et je ne suis pas un virus. » L’avantage, avec un tel prénom, c’est qu’on ne passe pas inaperçu. Ce patron d’une entreprise spécialisée dans le tourisme a lancé : « Mes futurs voyages vont être très amusants. » Pour le moment, ils sont très limités, car Covid se moque de Kovid.

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